Razonamientos lú c/d i d/c os

Hace unos cuantos días, un varón de edad no identificada hacía una apología de la violación al tiempo que declaraba que la gravedad de una violación siempre era sobrevalorada por la mujer que la sufría; argumentaba que, ya que el cuerpo de la mujer está biológicamente preparado para la penetración vaginal, una violación no debería resultar en absoluto traumática, pues se trataría de un caso de penetración que sólo diferiría de la penetración consentida en el detalle de que la mujer no habría dado su permiso. Aludía, además, a la lubricación natural de la vagina, porque, como todos sabemos, cuando estamos a punto de ser violadas, las mujeres lubricamos a chorro.

Defendía, en cambio, la enorme gravedad de las violaciones a hombres en las cárceles argumentando que el ano no está biológicamente diseñado para la penetración y que, por tanto, una violación de hombre a hombre siempre resultaría enormemente traumática. Decía: imagínate que un hombre de cien kilos me da por el culo, desgarrándomelo, para luego dejarme tirado en el suelo y darme un par de puñetazos y una patada en las costillas. ¡No compares!

No, claro. ¿Cómo puedo ser tan egoísta para comparar eventos tan dispares?

Porque, claro, las mujeres no tenemos ano.
Porque, claro, las mujeres somos físicamente tan fuertes como los hombres.

Y porque, claro, por supuesto, las mujeres no nos sentimos humilladas cuando alguien viene y, por la fuerza, nos arranca lo que es nuestro y lo destroza.

Claro, muchacho, claro.

Dios te conserve la lucidez.

El hombre es un ser noble, honesto, bueno y razonable

Y las mujeres, todos los filósofos te lo confirmarán, son unos seres malvados, carentes de alma, más semejante a animales que a personas, que no merecen ser tratadas con la menor contemplación.

Gang rape is a rape perpetrated by multiple offenders at once. The Bureau of Justice Statistics report that 15 percent of all rape cases involve more than one offender. Between one and two percent of college women are victims of rape. "Overall on college campuses, 16 percent of all rapes and 10 percent of all attempted rapes engage multiple perpetrators" (Neaumann,398). Fifty-five to seventy percent of gang rape perpetrators belong to fraternities. Eighty-six percent of off-campus attempted rape or sexual assaults are at fraternity houses. College gang rape tends to be perpetrated by middle or upper class men.

There are higher incidents of gang rape within fraternities for many reasons: peer acceptance, alcohol use, the acceptance of rape myths and viewing women as sexualized objects, as well as the highly masculinized environment. Fraternity members are more likely than other college students to engage in rape. Part of the prevalence of fraternity rape may be due to the fact that colleges do not have complete control over the privately owned fraternity houses. Often fraternity members face no criminal or college sanctions for their actions. Although gang rape on college campuses is an issue, date, acquaintance, and party rape are more likely to happen.

Women are at increased risk of sexual violence, as they are of physical violence by an intimate partner, when they become more educated and thus more empowered. Women with no education were found in a national survey in South Africa to be much less likely to experience sexual violence than those with higher levels of education. In Zimbabwe, women who were working were much more likely to report forced sex by a spouse than those who were not. The likely explanation is that greater empowerment brings with it more resistance from women to patriarchal norms, so that men may resort to violence in an attempt to regain control.

The likely explanation is that greater empowerment brings with it more resistance from women to patriarchal norms, so that men may resort to violence in an attempt to regain control.

A lo mejor lo que pasa no es que las mujeres se vuelvan desobedientes, sino que, sencillamente, esos hombres no soportan sentirse inferiores a sus mujeres, y como los hombres asocian inferioridad del tipo que sea con impotencia, intentan recuperar su autoridad de la única forma que saben y pueden, o sea, demostrando que la polla se les sigue empalmando tanto que con ella son capaces de cualquier cosa y demostrando además, en última instancia, que no sólo son efectivamente inferiores a sus mujeres, sino que, además, su existencia es tan miserable y tan repugnante que no merece ser tenida en consideración.

La pistola

Era la primera vez que ponía el pie en su casa y me dijo que quería enseñarme una cosa.

Me llevó a una habitación pequeña; un armario empotrado, una cama diminuta, como de juguete, flanqueada por estuches de instrumentos de cuerda. Una estantería llena de libros.

Abrió el armario y buscó entre un desorden de mantas y sábanas con olor a viejo. Yo me senté al borde de la cama, temiendo que se rompiera bajo mi peso. Pero no se rompió.

Sacó una caja del armario y se sentó a mi lado. Abrió la caja y dentro había una pistola. Era pequeña y vieja.

Tuve miedo.

Él me dijo que había sido de no sé qué pariente suyo militar, del año no sé cuántos; yo no le escuchaba, sólo podía mirar la pistola, y la boca del cañón, y mientras me hablaba la manipulaba y sacaba de la caja una caja más pequeña, en la que había balas, y, escogiendo una, la colocaba en la recámara con cierta dificultad, y en mi cabeza no podían parar de sucederse escenas en las que él amartillaba el arma, y me miraba y luego me disparaba, y mi fantasía no se detenía ahí, porque llegaba incluso al momento en el que le comunicaban a mi madre que me habían encontrado muerta de un tiro en la cabeza en un sitio del que ella nunca había oído hablar.

¿Quién te iba a decir que iba a ser yo la que descubriera que no mereces la pena, y no al revés?

¿Por qué no iba a pasar todo lo que es posible que pase?

S

¿Recuerdas aquellos días tan tristes?

Yo estaba en aquel piso diminuto con A, y su presencia lo ocupaba todo, y no me permitía ni siquiera llorar en secreto. No vivía, sino que dejaba que el tiempo pasara a mi lado, y por las noches escuchaba aquel disco de Joy Division, que nunca he vuelto a escuchar, y me quedaba mirando las paredes como si esperase disolverme y dejar de existir. De día dormía y al despertar encendía un cigarrillo y pensaba que ojalá no hubiera nacido nunca. A veces A, como tantas otras personas a lo largo de mi vida, me miraba de una manera entre la compasión y la censura y yo la odiaba y quería que se muriese o que le sucediera algo horrible.

Tú no lo sabías, pero yo quería desaparecer, aunque te quería más que a nada en mi vida, hubiera preferido desaparecer y dejaros tranquilos a todos.

No quería hablar con mis amigas porque siempre he sentido que me tenían miedo cuando estaba así. Luego mi abuela enfermó y mi madre me dijo que el cáncer estaba en todas partes y que sólo quedaba esperar. Lo peor fue que, a medida que pasaba el tiempo, fue dejando de hablar y nunca más dijo nada hasta el día de su muerte. Lo peor fue que no pude o no supe o no me atreví a decirle que la quería antes de que muriera. Tú viniste a verme, fuiste de mucha ayuda. Aquellos días, meses, yo estaba destrozada y pasaste, quizá, el peor año de tu vida. Pero yo no podía hacer nada porque ni siquiera me preocupaba mucho de comer.

Aquél verano y los siguentes lo único que me animaba era volver a casa con mis amigas, pero tú tenías celos, porque tú no tenías amigos, o porque tus amigos sólo salían los sábados a beber y emborracharse y perder el conocimiento. Y cuando quedaba contigo no podía contarte lo que había hecho con ellas, porque me había divertido y tu estabas jodido, y te dolía que yo me divirtiera mientras tú sufrías, y preferías no saberlo. Me decías que la gente acababa cansándose de ti. Yo no lo entendía muy bien.

Cuando me venía abajo tú me dabas ánimos y me decías que yo podía superarlo, y que seguro que las cosas me irían mejor. Un día, lo recuerdo, decidí volver a vivir y las cosas empezaron a irme mejor, pero tú te sentiste desplazado y me decías que ya no te hacía caso, que no te escuchaba, y era cierto, porque mi cabeza y mi cuerpo estaban muy ocupados intentando volver a funcionar correctamente, y no podía permitirme cuidar de ti como hasta entonces. Pero en vez de entender esto y tratar de que tú lo entendieras, me sentí culpable y me quedé metida en casa, cuidando de ti desde la distancia.

Recuerdo aquel cumpleaños. Yo estaba muy contenta porque, por primera vez en muchos años tenía amigos lejos de mi casa; habíamos cenado juntos tú, yo, M, L y G, y lo habíamos pasado muy bien. Me trajisteis una tarta diminuta con dos velas en forma de 25 y luego nos fuimos a tomar algo al Potemkin. Y cuando menos me lo esperaba me dijiste que no estabas seguro de lo nuestro, o algo así, y cuando te pregunté por qué me dijiste que no querías hacerme más daño, y yo recordé que eso mismo me lo habías dicho ya un par de años antes una noche que, borracho, también querías dejarme. Yo les dije a M y a L que me iba a casa y al final volvimos todos juntos, casi en fila y en completo silencio, tú detrás de mí con la cabeza baja como un niño al que le acaban de echar la bronca. Si lo pienso ahora fue bastante patético. A mitad de camino intenté que me dieras la mano para que comprendieras que no te odiaba, pero tú no me la diste.

Al llegar a casa empezaste a llorar y yo estaba tranquila, y te volví a preguntar por qué, y tú me decías que me querías, pero que tenías la impresión de que yo no quería estar contigo, y de que, de alguna manera, me hacías daño, y yo te dije que era muy egoísta por tu parte intentar dejarme por semejante motivo sin tener en cuenta mi opinión. Y tú lloraste más, y yo también y me pediste perdón y lo solucionamos todo.

Con el tiempo descubrí que no me habías querido dejar por temor a resultarme una carga, sino antes bien porque ese año yo no te hacía tanto caso como antes y habías conocido a otra que te gustaba y que, sabiendo que nuestra situación era complicada, te había dejado su puerta abierta. Después comprendí que, si quisiste dejarme al poco de empezar, fue porque en realidad tú no querías estar conmigo, porque tenías miedo de hacerte daño o de que te lo hiciera yo.

No puedo censurar tus motivos, pero hace no mucho que te hartaste de llamarme mentirosa. Y yo tuve que agachar la cabeza y darte la razón.

En realidad nunca quisiste que me pusiera bien. Cuando estaba mal todo mi mundo se reducía a ti, porque fuera de los muros de mi casa yo no vivía y así, mi único vínculo con el mundo eras tú, y yo me esforzaba por cuidarte y tratarte lo mejor posible, porque me eras un bien muy preciado, y porque quererte por encima de todo era lo único que me hacía sentir como una persona. El día que me eché fuera de casa tú tiraste con fuerza de la correa, y no me quedó más remedio que volver adentro. No es un reproche. Mi actitud para contigo era igualmente patética.

Me llamaste cobarde y mentirosa. Estoy harta de que proyectéis vuestros defectos en mí, que todo lo que hice fue quereros como erais. No es culpa mía que no fuerais capaces de aceptarlo.

Monólogo casi ficticio

me gusta que estemos bien
y me gusta que estemos mal
y me gusta que uno esté bien y el otro mal
y me gusta que nos entendamos
y nos queramos
me gusta haberte conocido
me gusta conocerte
me gusta estar contigo
me gusta lo que hacemos juntos

y lo que hacemos pensando en el otro

cuando no estamos juntos

estoy enferma
porque es más fácil y más cómodo que

vivir.

I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swam with me.
A moon full of stars and astral cars.
All the things I used to see.
All my lovers were there with me.
All my past and futures.
And we all went to heaven in a little row boat.
There was nothing to fear and nothing to doubt.

Thom Yorke

No es cierto que las mujeres
terminemos siempre con hombres malos
o que nos tratan mal.
Lo que pasa es que nos gusta
que, de vez en cuando,
nos nieguen algo
y así tener motivos
para enfadarnos con ellos
y luego

por fin


reconciliarnos.

Crave

"Quiero dormir a tu lado y hacerte las compras y cargarte las bolsas y decirte cuánto me gusta estar contigo pero me siguen obligando a hacer estupideces (...)
Y quiero jugar al escondite y regalarte mi ropa y decirte cuánto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañera mientras te bañas y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y llevarte de la mano e irme contigo a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme contigo en el Rudy's y hablar del día y teclear tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas malas y quejarme del programa de radio y hacerte fotos mientras duermes y levantarme para prepararte café con tostadas y panecitos y salir contigo a tomar un café al Florent en medio de la noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda y acariciar tu piel y decirte cuánto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelvas y preocuparme cuando te atrases y asombrarme cuando te adelantas y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tu voz en mis oídos y sentir tu piel contra mi piel y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo negro y otro azul y tu pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estás preciosa y abrazarte cuando estés ansiosa y abrazarte más cuando sufras y desearte sólo con olerte y abusarme al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la manta y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender y preguntarte por qué crees que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo puedes pensar que yo sería capaz de rechazarte a ti y preguntarme quién eres pero aceptarte igual y contarte acerca del ángel del niño del bosque encantado que voló sobre el océano porque te amaba y escribirte poemas y preguntarme por qué no me crees y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras y querer compartirte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y vaciar los ceniceros y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y pedirte que te cases conmigo y que tú me digas que no otra vez pero siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin ti está vacía y querer todo lo que quieres y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo y saber que contigo estoy a salvo y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque tú lo mereces y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto porque sé que tú lo prefieres y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a ti porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena y hablarte mal en alemán y peor en hebreo y hacer el amor contigo a las tres de la madrugada y de alguna de alguna manera comunicarte ese amor abrumador arrasador incondicional omnipresente y sempiterno que enriquece el corazón y libera la mente ese amor eterno y presente que siento por ti"

Sarah Kane

6 months after

i live by the ocean
and during the night
i dive into it
down to the bottom
underneath all currents
and drop my anchor

and this is where i'm staying

this is my home


björk

P

all these accidents that happen
follow the dot
coincidense makes sense
only with you
you don't have to speak
i feel
emotional landscapes
they puzzle me
then the riddle gets solved
and you push me up to
this state of emergency
how beautiful to be!
state of emergency
is where i want to be
all that no-one sees
you see
what's inside of me
every nerve that hurts you heal
deep inside of me
you don't have to speak - i feel
emotional landscapes
they puzzle me
confuse
then
the riddle gets solved
and you push me up to
this state of emergency
how beautiful to be!
state of emergency
is where i want to be.

björk

Huye del peligro de dormirte en brazos de la mujer maga; que no te estreche contra su seno. Te hará despreciar la asamblea del pueblo y las palabras del príncipe; rehusarás el comer, huirás del trato con los demás hombres y te irás a dormir tristemente.

Del Eddas